|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".
|
Eсть такие люди, к которым хочется
подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты
живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.
А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Cупружество-это как суп: первые
ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за
вторым!
В жизни не клеится? Брось клей -
переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Лежу я и думаю.... пол надо
помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю...
хозяйственная я, однако, баба!!!
Хоть бы раз русский человек
сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Детей интересует вопрос: откуда
всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь
мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
В супермаркетах, по большому
счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
В любой непонятной ситуации –
ложись спать!
Оказывается, о моей работе ещё
Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
Только русский человек на вопрос
«Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее
супружеское взаимопонимание!..
Самая опасная спортивная игра -
шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Если выходишь замуж за
хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Граждане РФ, которые плохо вели
себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня
гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще
пришли или чтобы больше не приходили?
|
- Вот так всегда, любовник тра**ет как надо, а потом придёт муж и пере***т по-своему.
|
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.
Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.
- Ну, здравствуй, милая, я – твой целлюлит.
- Да пошел ты в %опу!!!
- Как скажешь...
- Кто у вас с ней был инициатором отношений?
- Алкоголь!
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира…
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов...
Подошла Ева к Адаму и спросила изменят ей он или нет? Адам в шоке ей отвечал, что «мы же здесь одни!» Но ночью Ева на всякий случай ребра пересчитала…
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно… сегодня мать приходит, смотрит на него бо-ольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex"… и говорит: "Леше подари от меня… не хочу на внуках сидеть"…
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего другого не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник…
Друзья, как нижнее белье – всегда согревают тебя. Хорошие друзья, как презервативы – всегда тебя защищают. А лучшие друзья, как виагра – поднимают тебя, когда ты падаешь вниз.
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса!!
«Сняла решительно бюстгальтер, трусики.
Казаться гордою уж нету сил...
А он – достал... такой малюсенький...
На что рассчитывал, когда просил?!!!»
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди!".
То, что люди говорят обо мне, абсолютно никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
|
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
|
В жаркой пустыне, под солнцем сгорая
Шёл старец седой с ним старуха слепая.
Сума за плечами и в горле песок
Шли молча, мечтая:- воды бы глоток!
Прекрасный оазис возник перед ними,
Как райские кущи с вратами резными.
Приказчик сидит на скамье у ворот
И сыт и одет, но с ухмылкою рот.
Входи, говорит старику - это Рай,
Что только желаешь себе выбирай.
Но только старуху оставь у ворот И снова скривило усмешкою рот... Слепую слезу у жены вытирая
И ей в утешенье слова подбирая,
Сказал, что мираж перед ними возник
Пойдём, дорогая, уж скоро родник.
На сей раз, дорога его привела
К простому крыльцу - "ни двора, ни кола".
Хозяин приветлив, гостей напоил
Обоим дал хлеба, и спать уложил
-Спите, спокойно,-сказал - Вы в Раю,
Коль не оставил старуху свою,
Вечное Царствие Вам на двоих.
В Рай не пускают, кто предал своих.
Последний раз редактировалось: 08.04.12 15:53
|
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы ! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»))
Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Вчера Видел Свою Бывшую. Она Была Такая Пьяная… Уже Пол Года Как Мы Расстались, А Эта Стерва До Сих Пор Празднует…
Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))
Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать…)))))
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))
Мы, женщины, набираем вес
потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!)))))
Кто бы ни встретился на вашем Жизненном Пути,- Поблагодарите его за участие в вашей СУДЬБЕ… Было ли это — эпизодом… Или — на всю Жизнь… Ни один Человек не приходит в жизнь другого — Случайно… СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!! Одним за сказку… врагам за встряску.
Автор неизвестен
Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!! :))
Те, кому мы нужны, будут рядом… и напишут, и позвонят… если они этого не делают, значит, не хотят… и не надо придумывать им оправданий …
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Можно увести мужа у жены, можно отбить любовника у любовницы… Но никогда не соблазнить мужчину, у которого есть ЛЮБИМАЯ женщина.
|
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшься пачему?"- Гаварит Мураш ему,- "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль: "Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина." А Мураш анашкой пых, "- Твоя думаль я - крутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Киш атсюда! Пестни пой!" В этот басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
|
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику – чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине – чтобы постоянно спорили.
Актуальный, предпраздничный совет мужчинам: хорошо удовлетворённая женщина - в цветах не нуждается!
Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Женщины - как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
- Слава Богу, что не сегодня!... - подумал мужик.
«Засыпать вместе - это романтично.» Сначала – да, но потом – лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет, пол!
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Покупая носки:
Женщины: спрашивают, какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчины: ходят и по привычке молча нюхают.
Пожелание женщинам:
Танцуя на столе ламбаду, порви любимые колготки!
Мартини запивай холодной водкой! И назови кого-нибудь козлом!!
Пусть каждый месяц будет МАРТОМ, и каждый день – 8-м числом!!!
Если падать однажды и мне доведется с небес,
То - конечно - в постель. Только к ней пожеланье простое:
Чтоб меня поджидал там насмешливо-ласковый бес,
Потому как постель с тихим ангелом – дело пустое;
Пусть падение будет не в грязь, не башкой об асфальт,
А с высокоморальных высот до – банального блуда.
Я хочу не от боли потерь, а от страсти кричать,
А иначе, простите, я даже и падать не буду…
Молитва для женщин: «Да будет все по- нашему! Аминь…»
Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь один!!
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8-е Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью, или, того хуже, уже в 7 часов херачат перфоратором…
|
Купила порошок написано 100гр бесплатно ,
Открыла,а там только порошок!
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться....
Жалуясь на жизнь,подумайте о тех,кто так рано из неё ушёл...Жалуясь на мужа,представьте,сколько девушек мечтают выйти замуж...Жалуясь на своих непослушных детей,подумайте о тех,кто каждый день просит Бога о их появлении...Цените то,что имеете сейчас....
Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - ПОДАРИЛ! - Ну вот и иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
